晴空万里，B&S's

      初三到高中，自己一直是一个爱哭的男生，想想那几年也交到了这么些好朋友，没有被他们反感，还真的不容易。

      情窦初开就是从初三开始的，自己也不知道为什么对班长那么粘，依稀记得自从那次苗老师组织我们去他家补习奥林匹克竞赛英语对他有了些许了解，就非常小女生气质的认为他是自己最好的朋友，以至于现在我的记忆里面，关于初三就只留下他和另外两个女生的故事。

      这两个女生一个是他的女朋友，一个是喜欢我但却从未表白的同桌。

      每段情都有一首歌，可能这首歌是对方捧着歌词本面对面唱给你听的，可能是我们一起写作业时旁边收音机里播出来的，也可能是一方受伤时偶然从街边音像店的音箱里听到的，正好符合当时心情的。

      每次想起初三的班长，都会想到那年的冬天，天气很冷，而我跟他的关系其实比这天气更冷，有一天的晚自习我逃了，其他所谓的优等生都聚在一起补课，我一个人从窗户跳进教室里面，蜷缩在他的椅子上问自己“为什么？”

      不敢开灯，趴在他的课桌上能闻到他的味道，男生运动后那种很清新的汗味，一边闻着一边用刀片割自己的左手手背，这是我从他女朋友那里学来的自我释放的方法。我是懦弱的，不会像她那样割开手心数十条伤口，流下一瓶子的血，我只是割开了那层表皮，期望这点点的疼痛可以大过心里的楚。

      不管是我为自己的懦弱而懊恼，还是为了他的冷酷而懊恼，所有的情绪都发泄到了他的椅子上。我觉得白天他女朋友对他那狠狠的一巴掌远远不够，但我却没有勇气自己站在他面前，结果我就把他的椅子给砸了，稀里哗啦的一堆。直到现在，我仍没搞清楚是谁第二天为他换了新的椅子，我第二天早上到达教室的时候，他已经坐在座位上自习了。

      回到家躺在床上，一个人听广播，我遇见了那英的这首《不管有多苦》，就像歌词开始描述的那样“站在属于我的角落......不懂我们之间这份真情犯了什么错。”我不知道自己到底犯了什么错，却无人为我解答，默默的擦干眼泪告诉自己不许哭。

      站在属於我的角落
      假装自己只是个过客
      我的心在人群中闪躲
      不懂我们之间这份真情
      犯了什麽错
      若你不是你
      而我不是我
      那又多快乐
      不管与你的路有多苦
      我只想要拥有最后的祝福
      再多的伤害我都不在乎
      愿你我挣脱一切的束缚
      不管与你的路有多苦
      擦乾眼泪告诉自己不准哭
      我不怕谁说这是个错误
      只要你我坚持永不认输

      站在属於我的角落
      假装自己只是个过客
      我的心在人群中闪躲
      不懂我们之间这份真情
      犯了什麽错
      若你不是你
      而我不是我
      那又多快乐
      不管与你的路有多苦
      我只想要拥有最后的祝福
      再多的伤害我都不在乎
      愿你我挣脱一切的束缚
      不管与你的路有多苦
      擦乾眼泪告诉自己不准哭
      我不怕谁说这是个错误
      只要你我坚持永不认输

      不管与你的路有多苦
      擦乾眼泪告诉自己不准哭
      我不怕谁说这是个错误
      只要你我坚持永不认输

      第一次徒步回家，从徐家汇到娄山关路云雾山路，虹桥路向西走到中山西路，右拐向北走到天山路，左拐向西走到娄山关路，右转向北到云雾山路，从五点半到六点二十五，走了整整五十五分钟，天虽然很冷，但是后背出汗了，走走路比较轻松，全当锻炼了。

      另外，终于搞清楚延安西路跟中山西路的关系了。

      周六早上，恐龙下床去买早餐，刚穿上棉毛裤，我看着他的下体说“好大啊”，于是他低下头打量了一下，臭美的样子。然后我让他拉开内裤看看，他问干嘛，我说你就看看嘛。一拉开，哈哈，掏出一坨之前我偷偷放进去的面巾纸！

      爱人的角色其实还真的很复杂的，比如前晚，我跟恐龙在关灯之后互相诉说与倾听，年幼的时候跟暧昧的直男发生的故事，其实扮演的是舍友的角色。

      高中的时候，每次跟宿舍的哥们在熄灯后聊天聊到high处，总有那个灭绝师太用手电筒扫射我们，然后等确认她走远了，我却已经呼呼大睡了，那个时候我错过了好多精彩的话题，因为我没到11点就马上能进入梦乡，实在是奇才。

      后来大学了，没人管了，即使熄灯了，哥们们仍然聊得不亦乐乎；夏天最好，当别人都在高谈女生的时候，我却总在盯着打开的门，因为经常有同楼层的体育特招生裸着身子在门外经过去洗澡上厕所之类的，就能借着走廊的灯光YY下别人的好身材。

       话再说回来，关灯后跟恐龙在床上聊天也不是一次两次的了，但前晚那次感觉却不同，非常清新，大概是包含了那些青涩年代回忆的缘故吧，在某种程度上，让我又重新认识了一遍那些经常挂在恐龙嘴边的名字。

      在我看来，恐龙是早熟的，很早就知道自己的事情，但是却没有二毛那么夸张，幼儿园，不可想象。但是恐龙也是晚熟的，直到警察叔叔结婚的前夕，他居然还在相信他肯定是会跟警察叔叔在一起的。虽然我表白的直男也有4、5个，但是也很快就懂得那是没有结果的，不过还好，无论当初是青春期的懵懂，还是略微成熟后对对方的欣赏，都没有影响到他们的生活。

      要说牵挂的话，还是会有的，也就还有一个了，对他仍有那种欣赏的感觉；至于恐龙对于警察，我想更多的还是对于幼时那种真挚如家人般友谊的延续吧。

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      我哥说希望我三十岁生日的时候，他已经（在事业上）打开一个好的局面，到时候想要什么就可以要什么了。

      呵呵，我希望自己在三十岁的时候，自己能为自己打开一个好的局面，到时候逼着恐龙带我去新西兰看他数次魂牵梦绕的地方。

      当然，哥哥的礼物还是要要的，弟弟都希望被疼嘛~~

      昨晚的这个时候，收到李头生日快乐的短信，高中毕业这么多年了，李头是唯一一个还记得我农历生日的姐妹，真是温暖啊。

      08年，老妈农历生日那天是我的阳历的生日。

      09年，昨天，老佛爷阳历生日的这天是我的农历生日。

      缘分啊~~~

      好像办公室的空调在休息了四天之后也有了惰性，吹出来的风也只是温温的，没有太多热度，办公室凉凉的，搞的人更不想做事情。

      下午跟远在北京的Daniel，还有近在身边的PONY分别聊着天，都有生活上的问题，但其实也是蛮有意思的事情。

      如果恐龙睡觉霸占了3/4张床然后被我推醒他会把我的眼镜摔到地上么？我想肯定不会，但是会唧唧歪歪的。

      倒是我自己经常睡着睡着会做一些奇怪的事情，不过已经不会把恐龙挤到床边了。

      希望PONY能安下心来，遇到那个Mr Right。

     

      朋友说把你推开并不是他本意，只是他想更多的一个人去承受，毕竟这始终是一个人的事情。

      借来几句歌词：

      “离不开爱上的人
      我知道爱需要缘分
      放不下爱我的人
      因为了解他多么认真”

      “爱我的人为我痴心不悔
      我却为爱上的人甘心一生伤悲”

      左边的进来，右边的出去，爱你的人给你的，然后你在给爱你的人，感情这个东西，对于一个单独的个体，以这样的状态存在着或许也是一种平衡，虽然这样对于左边的是一种残忍，对于右边的是一种负担。

      你期望右边的回头看你一眼，还是你会选择回头看左边的一眼，我想我自己属于后者，蓦然回首，恐龙却在灯火阑珊处。不要说我是loser，我是失去了，但是我得到得却更多，而且我现在很幸福。我知道你隐藏了很久了，我也知道你也都说清楚了，我相信你自己也清楚，不管怎么样，能得到也就这些了，何况在我看来，你得到的已经很多很多了。我相信他也懂，而且能给予你也都给了。

      即使你保持沉默，我也知道你心里在想“是的，我都懂。我只是需要时间。”

      时间的确是一副良药，这其中的苦经历过的人才真的能体会到，如果你想哭的话，就来找我好了，想发泄的话，也来找我吧，请不要再在他的面前表现出你的那点自找的痛，那样只能在你跟他之间建立起一层隔阂，看不见，摸不到，但是却难以破解。

      其实我有个很好的自我调节的方法，就是看电影，当思绪被困扰的时候，不如去看场电影，但是请在看喜剧的时候想到以后的生活也会这样美好，请在看悲剧的时候发现自己的痛真的不算什么，请在看社会主流电影的时候，想一下自己也是这个世界的一个分子，请在看动画片的时候也想想自己的理想、梦想，只怕你已经把它们丢在一个落满灰尘的角落了。

     2008年的最后一天，早上心情出奇的好，即使楼上在装修，一直都在咚咚的砸墙，吱吱的钻孔。转头看看窗外，天气也一改过去几天的阴冷潮湿，阳光淡淡的洒下来，在这清新的早晨也能感到丝丝温暖。

     让人感觉温暖的还有路老师的笑容，我一直觉得她是恐龙的贵人，今天2008年的最后一天，居然在上海人潮汹涌的地铁上还能碰到，这也算是一种缘分啊。

     早上的新闻在总结中国和世界的2008，确实好多事情，不过对于我个人而言，不需要总结，也节省我的脑细胞了。

     想想年初的时候也没给自己制定什么计划，年末的今天也没那么条条框框来限制自己了。再想想，其实得到的东西还是自己的，失去的还是别人的，平时积累下来的东西平时还在使用，平时遇不到的东西也没有必要去想。日子就是日复一日，月复一月，年复一年，十二生肖轮回穷折腾，人生嘛就是个积累，好比背单词，最好每天都要进账几个。

     至于从明天开始的2009，就让它到来吧。